6月30日

キュウレンジャーVシネ完成披露、特にTTFC先行とかもなく一般発売前日の夜にクッッッッソ雑でお粗末な感じのお知らせで発表されましたね。平日だしもう再来週だし当然のように行けないです。正直内心少し安心してる。でも上映会場とかスケジュールも徐々に明らかになってきましたね。近いのは盛岡仙台だけど行きやすいのは新潟なんですよね～ って行く前提みたいな話し方になってしまった。一人で行くのはあまりにもハードルが高すぎる。だって好きな人が知らない女と家庭を作る場面の映る映画とか、ちょっとしたホラーだよ。映画館で一人で発狂号泣しない自信がない。誰か一緒に行ってくれ～… でも行くとしたら一人で行くべきというのもわかってる… 往復２万弱かけて傷付きに行く… 行かなきゃならない… これからの私なりのキュウレンジャーとの付き合いのけじめになる…と、思う…… でもやっぱりガルのことが好きだよ…ガルといぬちゃんの話をしたいよ～…

新社会人、比較的めそめそしながら頑張ってます。残業してるわけでも、叱られまくってるわけでもない、とっても恵まれた幸せな職場なはずなのに、小さいことがチクチク貯まってしんどくなっちゃうんだよなぁ。心が弱いなぁ、だめだなぁ… ていうか私っていいところ１つもないな…って自己嫌悪が止まらない日々です。

ちょうひでおまつりのDVD

超英雄祭のDVDが明日着払いで届くから一万用意しとけよ～と佐川から恐喝(ちがう)の電話が来ました。お久しぶりです。最後にブログを書いたのは17日前か…… 近況整理も兼ねてうじうじブログ更新します。相変わらずすごく読みにくい。ていうかまだうじうじしてんの？って自分でも思うんですけど、本編が公開されるまではずっとこんなかんじだと思います。公開されたらされたでうじうじしそうだけど…

DVDが届くということで、超英雄祭のことを思い出している。思い出すことといえば、キャストトークの中井さんが言ってた「ガルは凄い辛い目に合ってる人。だから一年間付き合ってきて、彼が幸せになれば良いなぁと思ってずっと演じてきました。幸せになれたかどうか、見届けてください。(意訳)」
っていうコメント………
あの当時、その言葉の意味は『ガルはラッキーと一緒にいることが幸せ』ってことだと思ってたんですよね… それはそれですごく悔しかったのですが、Vシネの予告を見た現在だとまた意味合いが…変わってくるよね…
え？ガルはあの白ケモ耳女と子作りをすることが幸せ…幸せなの……？そうなの…？そっか………(中井さんの言うガルの幸せなら納得せざるを得ない)みたいな未来が想像できる……… 別に勝ち負けじゃないけど、もう本当に私の今までじゃ全く歯が立たないというか、勝ち目ないよね………
以前はラキガルってだけで悔しくて悔しくて仕方なかったのに、今となっては「ガル思い出して…！ガルはラッキーとずっと一緒が幸せなんでしょ……！」って叫びたいくらい。もうあの白ケモ耳女とラッキーなんて比べるまでもない。ラッキー、ガルには君が必要なんだ。私の大好きなガルを連れ戻してくれ！！って気持ち。

ガルに対する感情はこの17日でどうなったかというと、「やっぱりガルが好きだよ……でもガルのことを考えるとあの白ケモ耳女の顔がちらついて胸が苦しくて泣きたくなるよ……」という、失恋引きずるメンへラクソ女みたいな… 私はやっぱりガルが好きで、ガルのことを考えたい。ガルのこと好きって言いたいのに、でもそれって、あの白ケモ耳女と子供を作ったガルのことも含めて全部好きって言わなきゃならないんでしょ？そんなの無理だよ…って状態のままあれから身動きができてないです。ずーっと苦しい。つらくて苦しいまんま。誰かこの苦しいのとって……


近況整理。
5年ぶり？に予定が全く無いGWを過ごしました。これがもう居心地悪くて悪くて！行ったら行ったでつらくなるだけなのに、やっぱり4年間も行ってるとショーがあるってわかってるのに行かないっていうのは、サボってるみたいな申し訳ないような気持ちになりました。今テレビの録画見たらビルドもルパトレンも3月くらいから全然見てないのにね…

ダイエットは全く順調じゃないです。増えないけど減らない。まぁ飯食ってるからな。もうデブのままでいいかな。気持ちが続かん。痩せたところでどうしようもないしな。(デブは言い訳が得意)

FGOも消したし(最近全くログインしてなかったけど)完全な無趣味人間になりました。日中は仕事をして、夜中は仕事の反省でずーんと過ごしています。新入社員とはいえ、私って本当にいいところ１つもないなって毎日反省してます。こういうとき、いつもだったらガルのこととか他のことを考えて楽しんでたんだけどね。あんまり無趣味すぎて職場でも無趣味なことを話したら上司から心配された。習い事を始めてみたら？生け花とか！って言われた。
悔しいからプリチャンの筐体に5000円くらい突っ込んだんですけど、相変わらず排出厳しいね… プリチャンをやると無趣味の人間ではなくなるけど、とにかく金がなくなる。

Twitterのアカウント消したのはキュウレンジャーの情報とか、キュウレンジャーを楽しんでる人の姿とか、とにかくキュウレンジャーに関する全てを一旦見ないようにシャットアウトしようという非常にわがままで自己中な理由です。だって見ててすごいつらいんだもん…ガルの顔を見るだけでもすごくつらい。でもブログは書く。本当はこんなうじうじブログなんて書かない方がいいんだろうけどね…

またうじうじしたら更新します。

あれから１週間

私はどうすればいいと思って過ごしてきましたが、結局何もしていないです。何もできていないです。

前回のブログ、読んでいただけた方が思った以上に多くてビックリしました……
すみれさん、リコラさん、本当にありがとうございます… とてもあたたかい言葉に涙が出ました…
本編のガルのこと、私の中のガルのことを分けて考えることができたらなぁ… とすごく思う。私はやっぱり本編のガルが好きだから、ラッキーのことが好きなガルのことも全部ひっくるめて愛してたから、やっぱり私にとって本編って絶対的な力があるんだなぁ…とひしひし痛感してます。そんな風にできるかなぁ…いや、厳しいなぁ…よわい夢豚だなぁ……

まず、ガルに対するショックと悲しみはこの１週間で嫌悪に近いものになってきました。だってあの白ケモ耳美女と生○メ中○しセ○クスをして子供を作ったんでしょ！！気持ち悪い！！！顔も見たくない！！！！！っていうのが正直なところ。ガルやオオカミブルー以外でもキュウレンジャーが視界に入るだけで何故か嫌な気持ちになってしまうというこの状況。本当に、キュウレンジャーのことを考えると気持ち悪くなるんですよね。8日前から考えたらこっちのが正気でない。ありえないと思う。やばいですね。私たぶん浮気とか絶対に許せないタイプなんだろうなぁ。

確かあのDVDが発売されるのが8月とかだったはずなので例年通りだとおそらく6月前後とかに先行上映会みたいなのをやる気がする。たぶんやるよね？
8月まで執行猶予が付くより早く見て何もかも諦めたいからチケットが取れたら行きたいとおもいます。行けたらね……
もし想像通りの映画なら、全てのグッズを完全に処分しようと思っている。でも捨てるのは若干もったいないから近くのリサイクルショップに全部質に出すと思う。(決意がよわい) 現在身辺整理中です。ガルに対して諦めてるのか諦めきれないのか微妙だなぁ。食器とか地味にキュウレンジャーのものを使っていたので、そのあたりの物が足りなくて地味に不便です。


近況報告的な。

この４年間、GWや休みの日はヒーローショーに行くのがライフワークだったのですが多分これからはもう行かないと思う。ルパトレンわかんないし今の気持ちで行ったって何も楽しめないと思うし。
今までGWはG(ガワ)W(ウィーク)や！！と予定をビッチリ入れていたオタクだったのに対して、まっさらなGWの予定に自分でも戸惑いを隠しきれない。もともとアニメやゲームをあまりしないタイプなので、これで完全に無趣味な人になってしまった気がする。オタクをやめたらまともな人間になれると思ってたのに毎日虚無感が襲う恐怖に震える無趣味人間になってしまった。いや根はキモデブオタクですが。

キモデブオタクで思い出したんですけど、156センチのチビなのに体重がさらっと67キロになってしまった。数字で言ったら完全に肥満です。ジムに通い始めたのですが、元々運動が大嫌いなピザデブなのでひぃひぃ泣きながら6000円分の使命感のように体を動かしています。運動が趣味にはならなそうだ… 食事制限は特に何もしていないので、よく動きよく食べる、目指すところは関取です。ごっつぁんです。こんなんだからそりゃガルもよそで女と子作りするわな。ほんとによ。

とにかく無趣味なつまらないデブとなった私は、やっぱりこれからどうすりゃいいか、わかんないです。とりあえず新社会人なんで仕事がんばります。

こんなにキュウレンジャーが、ガルが大好きだった私がこんな風になってしまって、きっとものすごく軽蔑されてるよなぁと思うんですが、とりあえずTwitterはなるべくあまり動かさず(キュウレンジャーのこととか見ると心がざわざわしてつらくなるから)、何か新しい楽しくて夢中になれることをはやくみつけられたらなぁ。

私はどうすりゃいい(後半)

続きです。

まず、私の今までは無駄だったのか(無駄になっちゃった)っていうショック。これがでかい。
優しい人なら「楽しい思い出は無駄なんかじゃないよ」「幸せな１年間はなくならないよ」と言ってくれるでしょう。実際頭の中の第三者な自分もそう言ってくれてる。現にガルを大好きでいたこの１年は楽しかった。とっても幸せだった。
まぁそれを全て帳消しにされるくらいの衝撃だったわけだけど……

まだVシネの本編は公開されてないよ！もしかしたら！もしかしたら！っていろんな説を言って励ましてくれたフォロワーのみんな、ありがとう。現にTwitterでも結構そんな意見が上がってたね。




そうだよね！まだ希望は捨てない！とは思えなかった。どちらかというと、みんなタフだなぁ…って気持ち。いや希望を持つことって結構しんどいよね？正直嘘予告だとしてもこんなん見せられたらしんどい…しんどいよね……


そうだ、夢小説を書いてくれた尊敬するフォロワーさんの一文を引用させてください。
「ガル(さん)にとって家族ができたらそれは、幸福であって、救いだろうな～って…。」

これ、私もずっと思ってたんです。ひとりぼっちのガルに家族ができたら、こんなにガルにとって幸せなことってないよなぁって。それはラッキーにはできないことだよなぁって、自分をなだめていたんです。

やったねがるちゃん！かぞくができたよ！

まさかこんな形で実現するとは思わなかったけど……

いや、正直想定はしてた。指定暴力団東Aならやりかねないと。Vシネでキャラに女を作るなんて△の常套手段だと。でもまさかね～ なんて内心笑ってた自分がいた。どこか他人事のように考えてた。でも実際…自分がそうなってみると… こんなに辛いんだね……

私は一人暮らしなのですが、ワンルームの部屋にガルのジャケットやぬいぐるみを飾ったり、本棚にはキュウレンジャー関連の書籍やDVDをぎっしり詰めてたし、なんならタオルや食器類までキュウレンジャーなんです。生活の目につくところにキュウレンジャーがいると嬉しくなるから。
昨日あれから全部ビニール袋にぐしゃぐしゃに詰め込みました。全部、全部。部屋に飾ったり置いてたグッズだけなら１番大きい45リットルのビニール袋になんとか収まる程度でした。我ながらあんな雑にグッズを掴んで袋に押し込めたのは初めてで。今はクローゼットの一番下の棚に押し込んでます。捨てるかどうかは、今は…わかんない… 捨てる勇気が無いのは事実……

担降りって言葉が今でもずっとよぎっているんですが、するかどうかは…これもやっぱり今はわかんない…… もうとっくにVシネには絶望してて、見ないという選択肢も頭にはあるんですが、でも…展開が気になるのも事実… やっぱり私、なんだかんだ散々傷付いてもキュウレンジャーのことがまだ好きで、諦められない部分があるんだなぁ。
真面目に考えてる理想が、フォロワーが私より先にVシネを見てくれて「いぬちゃん！Vシネ見て！！」って教えてくれる大逆転パターン。
逆に「いぬちゃん…絶対Vシネ見ちゃだめ…」パターンもまた然りだろうけど…(こっちが強そうだよね…)

今まで散々一人で勝手に盛り上がって馬鹿みたい、きっと今ごろ散々馬鹿にされてるぞって被害妄想も捗るんですけど、それはまた別問題なので今回は言わないです。



長いようで短いですが、ここで一旦終わります。昨日は散々泣きました。ガルのことで流す涙はここで全部流しきったと思うってくらい泣いた。


最後にひとつだけ、教えてください。



私は、これからどうすりゃいい。マジで。

私はどうすりゃいい(前半)

１日置いて少しだけ気持ちが落ち着いたような気がしたのでブログにします。文章で自分の気持ちを表すのがすごく苦手なので読みにくいところもたくさんあるだろうし、そもそも読んでいて気持ちのいいものでもないのでアレだとおもったらスルーしてください。

Vシネマの60秒予告を知ったのはTwitterのキュウレンジャー公式アカウントからの予告ツイートが出た13分後。大切な友達であるソーコさん(@soko_brakawani)からの突然のLINEでした。

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何のことだかさっぱり分かっていないアホの私。察しが悪い。

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ここまできてやっとハッとする。ソーコさんはご存じ、みっちゃん(動物戦隊ジュウオウジャー 門藤操/ジュウオウザワールド)のことが大好き。この時期に去年のソーコさん…Vシネマ…！！！そして全身の血の気が引く。全身がガタガタ震えた。冷たくなって震える指先で予告のURLを開く。

予告の内容は正直最後の6秒以外覚えていない。キュウレンジャー単体のVシネでは駄目なのか？ジュウオウvsキュウレンは？何故スペスクで、ギャバンたちメタルヒーローを出すのか？ていうかこの期に及んで内ゲバ？？？とか、その辺の不満も山ほどあるけどここでは割愛させてもらう。それ以上の衝撃だったんだよ最後の6秒がさ。

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ガルそっくりのかわいい赤ちゃん。それを抱くガル。

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その横で微笑む金髪白ケモ耳美女。二人微笑みあい「かわいいガル～♡」



月並みな言葉になってしまうんだろうけど、頭を鈍器で殴られるような気持ちってこんなことを言うんだろうなっていう。とにかく頭が真っ白になった。見た瞬間は涙も出なかった。直後には見返すこともできなかった。すぐソーコさんにLINEして、「まだ確定じゃないから！」って励ましてもらったものの、それすらきつかった。やめてって自分から遮った。それから通話してもいい…？って、それに答えてくれる優しいソーコさん。電話口で「大丈夫？」って優しい声を聞いた瞬間、子供みたいに大声でわんわん泣いた。


書きながらも自分の思いが正直まだ全然まとまってない。

2017年の1月22日、感謝祭2017でのキュウレンジャーのお披露目で、ガルがステージに出てきて、初めて声を出した瞬間「私はこのキャラクターを１年間応援しよう」と決意した。この当時は、大好きな声優 中井和哉がニチアサに！しかも！戦隊のブルーでなんて！という久々の声豚心でしかなかったのに。本編で活躍するガルのことがどんどん好きになって、「いぬちゃん」という自分と同じ名前の夢主を考えて夢妄想をツイートするようになって。本当に、世界が鮮やかになっていったような気持ちだった。ただの妄想ツイートでしかなかったのに、それを見てくれた仲のいいフォロワーが夢絵を描いてくれたり、尊敬してる作家さんが夢小説を書いてくれたときは、本当に涙が出るほど嬉しかった。私のガルが好き！という気持ちには、少なからずエネルギーみたいなものがあるのかなと自惚れたりもした。
ガルやキュウレンジャーのグッズも色々集めた。貧乏学生ではあったけど、アルバイトのお金で無限回収みたいなこともしたりした。数が集まれば集まるほど、さらに自分の中のガルへの愛が強くなっていくような気持ちになれた。


もちろん１年間の放送で、楽しい思いばかりしてきた訳じゃないことも読んでる人は知っていると思う。
ガルの欲しいものに「ラッキーの寵愛」なんて書きやがった一迅社とは生涯解釈違いだろうし、本編でのガルのラッキー好き好き具合には毎回酷く胃を痛められていた。でもその横でぷくうっと頬を膨らませて焼きもちを妬いてるかわいいいぬちゃん(夢主)を想像したら、それだってちょうどいい愛のスパイス(笑)みたいなものだった。

45話でガルが自分の夢を語るシーン。
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あぁ…やっぱり…と、胸にぐっさりきた。夢豚って難儀な生き物で、自分がその世界に存在しないって分かっているはずなのに勝手に一人で傷付いてしまう。

そしてその後の最終回、ガルはラッキーと宇宙へ旅立つのだった。
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さすがに立ち直れなかった。キュウレンジャーの最終回は放送終了後から丸2ヶ月見返せなかったし、ガルと、キュウレンジャーという作品と向き合うことがすごく怖くなった。私生活の時期的にバタバタと忙しいおかげで気持ちをごまかせた部分もあったが、今まで愛してきたキュウレンジャーを受け入れられないということは私のなかでかなりのダメージだった。

でも、4月1日の仙台でのFLTに行って、少し気持ちを切り替えられた気がする。痛バに痛ネイルにガルのためだけのうちわ、ジャケットからマフラータオルから何から何まで、私の出来る限りの「ガルの女」としての姿で、胸を張って会場に入ったのは正直気持ちがよかった。だって大友の客層はキャストのファンがメインで、少なくともあの会場でガルのことが大好きなんです！とエグいくらい自己主張してたのは私だけだったと思う。まぁ最後だったしね。
それに１部のショーは素晴らしかった。パラレルワールド万歳。万歳。
最後にオオカミブルーと握手できたのも嬉しかった。ありがとう、大好き。と握手できて、幸せだった。
4月2日から始まる新生活に、キュウレンジャーがいないという不安はありつつも、前向きに頑張っていこうって、確かにそう思えた。



それなのに


……それなのにさぁ…………
(すみません一旦ここで区切ります)